元旦那は離婚するときに
離婚理由に
私自身の妻として至らぬ点と
私の身内の非常識さをあげてきた。

どちらか一方なら我慢も出来るが
両方は耐えられないと。

そうして私が家を出るまでの間
私を一方的に責め続けてきた。

でもそれは精神的に私を追い詰めて
私が根を上げて離婚を承諾するようにしむけるためだ。

私は妻として完璧だったとは到底言えないけれど
仕事もし、家事もし、最低限のことはしてきたつもりだし
彼のいう事は出来る限り聞いてきた。
気は利かないし、自分から行動しなかったけれど
それだけで、離婚したくなるほど嫌われることとは思えない。

身内ににしたってそう。
もう2年以上も両親とは疎遠気味になっていて
旦那は顔を合わせる必要もなくなっていたし
直接被害をこうむることはもうなかったのだから
身内が気に入らないなどと言われても、今更な感じだ。

本当の理由は別にあるんだ。

家を出る彼との最後の日。
彼は泣きながら、ぽろっとこんなことを言っていた。

2年くらい前に私を裏切るようなことをしたと。
今その行動のために、訴えられて多額のお金を請求される可能性がある。
自分は加害者になったけれど、同時に被害者でもある。
そんな自分の妻のままでいたら、私にも影響がでる。

そんなことを言っていた。
まったく意味がわからないよね。
しかも離婚が固まって、今まさに家を出ようとしている時に言う事なのか。
そんな大事なことは、離婚を突きつけてきた時点で言うべきことじゃないか。

しかもどんな裏切り行為をしたのかは言わない。
問い詰めても言おうとしない。
一番大事な部分を言わないなら、なんでそんな中途半端に言うんだろう。
もう後戻りもできないようなタイミングになってから言うんだろう。
あまりにも不誠実じゃないだろうか。

自分に不利になるような真実は隠し
私を一方的に責めて、私が原因で離婚するような形にして
責任を負わないようにして、自分だけが痛みを伴わないような
卑怯な別れ方をしたと思われても仕方ないよね。

しかもこちらは中途半端な余計な情報を与えられ
気になって変な想像ばかりが膨らんで
すっぱり忘れて前に進みたいのに、それもままならない。

それでも私の手の届かない知らないところへ行ってしまってくれたら
何も知るすべもなく、時間とともにいつかは忘れることも出来たかもしれないのに
変わらずに同じところに居座り続けるから
余計な情報が勝手に私のところに入ってくる。

彼は今、自分と10歳以上も離れた40過ぎの無職の女と一緒に暮している。
最近の話ではない。4月にはすでにそんな状態。
離婚して2ヶ月も経たずに、別の女が普通に暮している。
私宛の郵便物に対してクレームを入れたのはこの女。
最近やっとマンションの保証人を私の両親から、自分の親へ変えた。
しかも自分からではなく、不動産屋の方から言われてのことだ。
無職だった女もやっと最近仕事が決まったとか。
どうせパートだろうしどうでもいいけど。

ここまでは確かな情報。
ここからは想像でしかない。

私を裏切ったというのは、その女のことなんだろう。
その女の年齢や無職ということから
不倫でもしていたんじゃないだろうか。
しかも人妻だったとは知らずに。

その女の夫から不倫がばれて、訴えられでもしたのかもね。
だから加害者。だけど結婚してるとは知らされてなかったから被害者だと言いたいのか。
そして女は離婚し、その責任を負って一緒に暮して養うことになったのかな。
そのために離婚を突きつけられてから1ヶ月という異例の早さで
私は無理やり家から追い出れたのかな。
彼はとにかく早く家を出て行って欲しくて躍起になっていたもんね。

そうやって後になってから知る事実が
今まで疑問に思っていたことと繋がって
ただの想像とは言え、限りなく真実に近い想像だと思えるから
そんなことなら、離婚という結果は同じでも
もっと違うやり方が出来たのにと思ってしまう。

今まで疑っていたことが、事実としてわかったことで
スッキリした部分もあるけれど
たかがそんな女のために、私はこんな思いをしなければならないのかと思うと
残念なような、悲しいような、悔しいような、複雑な気持ちにもなる。
今頃事実を知ったって、文句言いたくても今更すぎて言えない。
やり場のない気持ちをぶつける場所がない。

どうして離婚した後も苦しめ続けるんだ。

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