元旦那は離婚するときに
離婚理由に
私自身の妻として至らぬ点と
私の身内の非常識さをあげてきた。

どちらか一方なら我慢も出来るが
両方は耐えられないと。

そうして私が家を出るまでの間
私を一方的に責め続けてきた。

でもそれは精神的に私を追い詰めて
私が根を上げて離婚を承諾するようにしむけるためだ。

私は妻として完璧だったとは到底言えないけれど
仕事もし、家事もし、最低限のことはしてきたつもりだし
彼のいう事は出来る限り聞いてきた。
気は利かないし、自分から行動しなかったけれど
それだけで、離婚したくなるほど嫌われることとは思えない。

身内ににしたってそう。
もう2年以上も両親とは疎遠気味になっていて
旦那は顔を合わせる必要もなくなっていたし
直接被害をこうむることはもうなかったのだから
身内が気に入らないなどと言われても、今更な感じだ。

本当の理由は別にあるんだ。

家を出る彼との最後の日。
彼は泣きながら、ぽろっとこんなことを言っていた。

2年くらい前に私を裏切るようなことをしたと。
今その行動のために、訴えられて多額のお金を請求される可能性がある。
自分は加害者になったけれど、同時に被害者でもある。
そんな自分の妻のままでいたら、私にも影響がでる。

そんなことを言っていた。
まったく意味がわからないよね。
しかも離婚が固まって、今まさに家を出ようとしている時に言う事なのか。
そんな大事なことは、離婚を突きつけてきた時点で言うべきことじゃないか。

しかもどんな裏切り行為をしたのかは言わない。
問い詰めても言おうとしない。
一番大事な部分を言わないなら、なんでそんな中途半端に言うんだろう。
もう後戻りもできないようなタイミングになってから言うんだろう。
あまりにも不誠実じゃないだろうか。

自分に不利になるような真実は隠し
私を一方的に責めて、私が原因で離婚するような形にして
責任を負わないようにして、自分だけが痛みを伴わないような
卑怯な別れ方をしたと思われても仕方ないよね。

しかもこちらは中途半端な余計な情報を与えられ
気になって変な想像ばかりが膨らんで
すっぱり忘れて前に進みたいのに、それもままならない。

それでも私の手の届かない知らないところへ行ってしまってくれたら
何も知るすべもなく、時間とともにいつかは忘れることも出来たかもしれないのに
変わらずに同じところに居座り続けるから
余計な情報が勝手に私のところに入ってくる。

彼は今、自分と10歳以上も離れた40過ぎの無職の女と一緒に暮している。
最近の話ではない。4月にはすでにそんな状態。
離婚して2ヶ月も経たずに、別の女が普通に暮している。
私宛の郵便物に対してクレームを入れたのはこの女。
最近やっとマンションの保証人を私の両親から、自分の親へ変えた。
しかも自分からではなく、不動産屋の方から言われてのことだ。
無職だった女もやっと最近仕事が決まったとか。
どうせパートだろうしどうでもいいけど。

ここまでは確かな情報。
ここからは想像でしかない。

私を裏切ったというのは、その女のことなんだろう。
その女の年齢や無職ということから
不倫でもしていたんじゃないだろうか。
しかも人妻だったとは知らずに。

その女の夫から不倫がばれて、訴えられでもしたのかもね。
だから加害者。だけど結婚してるとは知らされてなかったから被害者だと言いたいのか。
そして女は離婚し、その責任を負って一緒に暮して養うことになったのかな。
そのために離婚を突きつけられてから1ヶ月という異例の早さで
私は無理やり家から追い出れたのかな。
彼はとにかく早く家を出て行って欲しくて躍起になっていたもんね。

そうやって後になってから知る事実が
今まで疑問に思っていたことと繋がって
ただの想像とは言え、限りなく真実に近い想像だと思えるから
そんなことなら、離婚という結果は同じでも
もっと違うやり方が出来たのにと思ってしまう。

今まで疑っていたことが、事実としてわかったことで
スッキリした部分もあるけれど
たかがそんな女のために、私はこんな思いをしなければならないのかと思うと
残念なような、悲しいような、悔しいような、複雑な気持ちにもなる。
今頃事実を知ったって、文句言いたくても今更すぎて言えない。
やり場のない気持ちをぶつける場所がない。

どうして離婚した後も苦しめ続けるんだ。

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なんか仕事中に知らない番号から電話がかかってきて出てみたら
昔亡くなったペットを納骨している動物霊園からでした。

定期的に行事案内とかの手紙を登録住所へ送っているのですが
現住民の方から郵送しないでくれとクレームが来ているとのこと。

離婚してから住所変更とかするのすっかり忘れていました。

離婚後すぐに大事なものは全て名義と住所の変更をしたんだけど
それ以外の細かいものは、後から少しずつ思いつく範囲で変更してました。
だけどいちいち全部なんて覚えてられなくない？
変更してもすぐに反映されないこともあるし。

そんなわけで、離婚後もしばらくは私宛の郵便物が
元旦那の元へ送られてきてたんだけど
始めに元旦那から
手紙が届いてるから渡したほうがいいよねって連絡がありました。
家まで取りに行くと言ったら、どこかで待ち合わせて渡したいと言われ
郵便物を受け取る約束をしてたんだよね。
何が届いてるかわかんないし、届いたものを見つつ
名義と住所変更すればいいと思ってたし。

だけど、なんか忙しいとかで、また連絡すると言われ
会う約束も出来ずに時間だけが過ぎ
気がつけば2ヶ月以上経っていました。
メールで連絡しても返事はない。
約束守んないで連絡してこない向こうが悪いんだと
そのままさらに2ヶ月ほど放置にしてたら、今回の電話が来たわけです。

しかも今回で2回目。
動物霊園以外にも、定期的に郵便が届いて迷惑だとクレームの電話が来てると
別のところからも連絡が来ました。

クレームって・・・。

いつまでも私宛の郵便が届くのは嫌かもしれないけどさ
だったら先に私に連絡してこいよ。
今まで届いた郵便もはよ渡せよ。
自分で直接受け渡ししたいって言い出してんだしさ。

なんか間接的に迷惑だと言われているようで気分が悪い。

約束守ってくれれば、それで済むことなのに。
ちゃんと守ってれば
たびたび郵便が届く元旦那も、クレームとか言われる私も
お互いそんな嫌な気分にならずに済んでいたことなのにね。

まぁ、かなりイラッときたけど
仕事の後に彼氏が会いに来てくれたので
そんな嫌な気分も吹っ飛んだので助かったｗ

普段は元旦那のことなんて、頭にないのに
たまに今回みたいに思い出させられるから、それが嫌。

もう元旦那のことなんて忘れて
彼氏のことだけ考えていたいよ。

ていうか、ここしか見てない人は
「え、いつの間に彼氏が？」とか思うかもしれないけど
最近彼氏が出来たんですよ。
Twitterでは呟いてたんだけどね。
彼氏に関しては、次回以降の記事にでも書こうｗ

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眠いと思っても、まず寝つきが悪い。
やっと寝付いたと思ったら、すぐにはっと目が覚める。
しばらくそんなことの繰り返しで眠りが浅い。

また寝るけど、今度は変な夢見たりして
うなされて目が覚める。
結構精神的にくる夢を見ることも多くて
しばらくその精神的ショックで眠れなくなる。
なんか泣いてる時もある。

その後疲れていつのまにか眠る。
と思ったら、朝の目覚ましですぐ起こされる。
超絶眠いんですけど・・・。

ｷｱｲで起きる　→　通常出社
睡魔に負ける　→　遅刻

そんな日々。

ぐっすり眠って、翌朝スッキリ！ってなってみたいです。

とりあえず夢だけは勘弁して欲しい。
子供の頃から今も定期的に見続けている夢は
いつも自分の命が狙われる夢ばかり。
誰かや、得体の知れない何かにいつも追いかけられて
最後は絶体絶命の大ピンチに陥る。
あぁ、もうダメ・・・てところでお目覚め。

心臓バクバク状態で非常に疲れます。
しばらくしたら、夢でよかったーっていう安堵感で眠れるけど。

それとは別に最近よく見る夢は
現実にありえそうな内容で、ちょっと辛い夢。
現実感ありすぎて苦しい内容で
しばらくは夢と思えず、悲しくて泣ける。

そんなんがしょちゅうあると
寝ても疲れがとれることもなく
余計な夢を見ずにわりと深く眠れるようになるのが
明け方以降だったりするから、それじゃ寝たりない。
そのせいか、休み日なんかは昼まで寝ちゃうわけで。

色々と疲れてるのかな。
睡眠導入剤でも飲むべきなのだろうか。
病院とかいやだなー。

精神的なものが原因だとすれば、理由は３つ。

精神的苦痛を味あわせる誰かさん
欲求を満たしてくれない誰かさん
必要な時にいつもいない誰かさん

その三者になんとかしろっていうのも違うだろってことなので
どうにもできないけどね。

温泉にでも行ってのんびりしたいなぁ。
誰か連れてってくれないか。

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